Рекомендации Царицы Ён А ним к прочтению:
- Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (Желтая книга)
- Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сёстры как помочь детям жить дружно» (Синяя книга)
- Тед Трипп «Как быть пастырем своего ребёнка» (Зелёная книга)
Царица Ён А ним: Всем привет! Слава Богу! Привет! Я начну встречу с молитвы, поэтому, пожалуйста, присоединитесь к нам в молитве.
Наш Небесный Отец. Отец, спасибо Тебе огромное за сегодняшнюю встречу с русскими сёстрами на тему благочестивого родительства. Отец, мы признаём, что наши дети не наши, Отец, и мы также признаём, что наши дети не могут быть воспитаны только нашей силой, нашей верой и нашими знаниями, Отец, нам нужна Твоя мудрость, нам нужен Твой метод, Отец, чтобы воспитай их, Отец. По мере того, как мы продвигаемся вперёд на этом собрании, Отец, мы молимся, чтобы этим собранием управлял только Ты, Отец, и мы молимся обо всём этом во имя Центральных Благословлённых Семей. Мы отчитываемся во имя Христа и молимся. Аминь и Аджу!
Так приятно всех вас видеть! Привет! Привет! Боже мой, здесь много знакомых сестёр в вере! Так приятно всех вас видеть! Ребята, вы хотели бы коротко представиться, чтобы я вас узнала? Керри, рада тебя видеть! Возможно, мы можем начать с Керри.
Керри Уильямс: Хорошо, меня зовут Керри Уильямс. Я главный координатор Университета Святого Духа, и мне очень приятно знать здесь почти всех. На самом деле я посещаю класс Царицы по воспитанию детей, хотя я слишком стара, но я многому учусь и убеждена, что этот курс должен стать глобальным. Я хочу помочь Царице сделать этот курс глобальным, и я очень хочу поддержать российско-украинский тренинг для благочестивых родителей.
Царица Ён А ним: На днях я была с молодыми мамами с детьми до года. И мы изучали Библию, и было что-то вроде… Мне очень жаль, но все эти дети меня так беспокоили. Пока мы проводили урок Библии. Дети плакали в стороне. Они хотели что-нибудь съесть. Это было очень… да. В любом случае. Иногда это действительно хорошо. Но иногда это просто… Нет никаких сил. Но я им сказала, знаете, хоть это и не идеальная встреча, но нам нужно вкладываться в духовный рост. Иначе в мгновение ока вашему ребёнку исполнится 18 лет. Итак, нам нужно инвестировать прямо сейчас. Иначе, знаете что? В следующий раз, когда вы поймёте – мне нужно научить их вере. И тогда уже будет время для их Благословения. Так что да. Я разговаривала с ними. Да, 12 лет – хороший возраст. У вас есть ещё несколько лет.
Мне очень нравятся ваши вопросы, ребята. Я действительно подумала о том, чтобы разместить все эти вопросы на своей странице в Instagram. Так что большое вам спасибо за то, что задали эти вопросы. Я как бы сгруппировала эти вопросы примерно в семь. Итак, ребята, я получила от вас 13 вопросов. Я думаю, что некоторые из них пересекаются. Поэтому я постараюсь ответить на них. Я попытаюсь собрать всё воедино и ответить на них, вместо того, чтобы отвечать на каждый из них, если вы не возражаете.
Итак, самый простой вопрос – спросила одна сестра.
Вопрос: «Мы собрали все Ваши рисунки с цитатами из Библии. Детям очень нравятся Ваши творения. У нас возникла идея напечатать книгу для детей. В книге будут Ваши рисунки на всю страницу и цитата из Библии на корейском, английском и русском языках внизу. Вы не возражаете, если мы это сделаем?»
Они хотят напечатать книгу для детей, используя мои рисунки или любой другой материал, который я публиковала. Это всё в общественном доступе. Вы можете делать то, что хотите. Да, у меня нет никаких авторских прав. Ребята, вам не нужно разрешение, так что всё это публично. Я совсем не против.
И второй вопрос связан с учебной программой, которую я составила с помощью этих двух книг. Итак, во-первых, вы порекомендовали прочитать три книги. Я зачитаю вопрос, хорошо?
Вопрос: «Вы рекомендовали прочитать три книги. Одна из них принадлежит автору Теду Триппу, другая — Элейн Мазлиш. На мой взгляд, они противоречат друг другу. Одна говорит, что физическое наказание – неотъемлемая часть воспитания ребёнка. Другая книга учит избегать физических наказаний. Почему Вам нравится книга Теда Триппа и его методы воспитания?»
Итак, я думаю, человек, задавший этот вопрос, хочет знать, почему я рекомендую эти три книги, хотя в них есть противоречивые идеи. А потом я подумала, что с этим вопросом связан и второй вопрос: «Почему Вам нравится книга Теда Триппа, его метод воспитания?» Тед Трипп — преподаёт розгу как один из библейских методов воспитания. Я думаю, что эти два вопроса связаны. Итак, я соединю эти два вопроса и постараюсь на них ответить.
Я думаю, вы, ребята, уже знаете, какие книги я рекомендую. Одна – «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Другая – «Братья и сёстры как помочь детям жить дружно» и третья – Теда Триппа «Как быть пастырем своего ребёнка».
Я не уверена, что у вас они будут такого же цвета, но я попробую говорить о них именно так. Жёлтая книга – «Как говорить…», затем Синяя книга – «Братья и сёстры…», а Зелёная книга – «Как быть пастырем своего ребёнка». Итак, вот как я это вижу.
Жёлтую книгу я рассматриваю как способ общения с людьми. Не только с нашими детьми, но и как способ общения с другими людьми. Потому что мы так и не научились общаться с людьми. Я считаю, что через «Жёлтую книгу» вы учитесь общаться, учитесь общаться с людьми. На индивидуальном уровне.
И я считаю, что Синяя книга касается обучения общению с группой людей. Допустим, вы руководитель команды, и у вас есть пара сотрудников, с которыми вы работаете. И тогда этим сотрудникам необходимо постоянное одобрение и рабочие отношения. Им постоянно хочется поговорить с руководителем команды. У них должны быть хорошие отношения не только со мной как с руководителем, но и между собой. Я как руководитель команды хочу, чтобы у них были хорошие отношения.
Итак, Синяя книга учит именно этому. Она научит вас, как снизить напряжённость в отношениях между членами вашей команды. Так что, если вы один на один с кем-то, вы можете справляться неплохо. Но когда дело доходит до того, как снять напряжение и недопонимание, вы, как руководитель команды, если вы не знаете, как снизить напряжение и недопонимание, в первую очередь, среди членов команды, то команда будет не очень здоровой. У вас может быть пара членов команды, которым действительно нравится много работать, но они могут просто возненавидеть вас, а затем возненавидеть и команду.
Итак, как лидеру группы, вам нужно постоянно прилагать усилия, чтобы снизить напряжённость, создавать среду и атмосферу, чтобы они могли работать вместе. Этому учит «Синяя книга». И как мать я считаю всю семью за одну команду. Хотя мы любим каждого из них, у нас, как у людей, есть склонность отдавать предпочтение определённому ребёнку, но в конечном итоге это может повлиять на всю семью. Это в каком-то смысле даёт хорошее предупреждение и чувство реальности. Я действительно считаю, что Синяя книга важна. Снижение напряжённости в семье, среди ваших детей будет очень важным навыком, чтобы сделать всю семью лучше.
Третья книга – «Как быть пастырем своего ребёнка». Я люблю эту книгу. Я часто упоминала, что ради изучения этой книги я вела класс для родителей в Университета Святого Духа. Я называю её Зелёной книгой. Мы не светская семья, которая хочет, чтобы наши дети были финансово, физически, эмоционально независимыми. Мы хотим поделиться нашей верой с нашими детьми. Для нас это очень важная цель. Итак, в этой Зелёной книге… Изучив её мы сможем избежать многих ошибок и многих душевных страданий. И она может научить нас, тому, откуда берётся родительский авторитет и каким авторитетом обладают родители. Каждый этап зависит от того, сколько лет нашим детям, какое религиозное руководство им нужно и тому подобное. Я считаю, что это хорошо организованная и очень прямая книга. Я считаю, что эта книга очень полезна.
Когда моему ребёнку исполнилось 12 лет, я совсем заблудилась. И я не знала, что делать. И примерно в то же время я нашла эту Зелёную книгу. И она указала мне на каждую ошибку. И это действительно вывело меня на правильный путь, конечно, под руководством Второго Царя.
Итак, я очень благодарна за эти книги. Я не говорю, что будет гарантировано, что если вы прочитаете эту книгу, ваш ребёнок будет идеальным. Я не имею этого в виду. Я говорю, что вы избежите многих душевных страданий. И тогда у вас будет больше шансов воспитать ребёнка в вере и радости во Христе.
Итак, с такой преамбулой, если я отвечаю на первый вопрос: «Вы рекомендовали прочитать три книги… », — спросила сестра. Кажется, что Зелёная книга и Жёлтая книга противоречат друг другу. Похоже на то, что Жёлтая книга на самом деле ищет своей целю… Жёлтая и Синяя книги – одного и того же автора. Цель этих книг – воспитание детей независимыми финансово, физически, эмоционально. Цель Зеленой книги – последователь… Последователь Христа, прославляющий Господа. Вы меня понимаете?
В Зелёной книге цель воспитания детей отличается от двух других книг. Итак, в книге «Как быть пастырем своего ребёнка», как я уже говорила, цель воспитания – ребёнок, прославляющий Господа как последователь. Значит, у них разные цели.
Думаю, я понимаю, когда впервые читаешь «Как быть пастырем своего ребёнка», это как-то очень… Такое ощущение, будто у тебя изжога или что-то в этом роде. Почему так? Мы должны бить наших детей, когда они поступали неправильно? Мы слышали, что это запрещено. Но если по сути – автор предложил использовать розгу на детях до шести лет. А если вы прочтёте в Зелёной книге главу 16. Нет, извините, это 15 глава. В моей книге это страница 150 – о том, как применять розгу. Он говорит о восьми шагах. Мне не совсем нравится их пример, но… Они привели пример об игрушке, которую должен был убрать ребёнок. Итак, мне не нравится конкретно этот пример, но мне очень нравятся пункты 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
В основном в книге всё написано хорошо. Суть в том, что вы не бьёте их в гневе. А также мы знаем: «Пожалеешь розгу – испортишь ребёнка». «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына» (Притчи13:25) Есть это и многие другие упоминания в Библии о розге. Розга – это, по сути, библейский метод.
Но позвольте мне рассказать вам, что сказал бы Второй Царь, потому что это будет важно, верно? Второй Царь не является Патриархом, поэтому вам не обязательно в точности следовать его словам. По мнению Второго Царя «Жёлтая книга» и «Синяя книга» стремятся обеспечить мирное воспитание детей. Мирное воспитание подразумевает отсутствие насилия, а значит и гнева. Но когда вы слышите от Второго Царя про воспитание детей, вы часто слышите, что смысл именно – благочестивое воспитание, воспитание по справедливости, справедливое родительство.
Итак, под справедливым воспитанием или просто воспитанием он подразумевает, что гнев разрешён, если это необходимо. Но на самом деле он не совсем согласен с тем, когда автор (Тед Трипп) применяет гнев, а лишь в тех случаях, когда ребёнок нападает на родителей, физически. При этом развитии событий розга должна присутствовать, потому что он применяет силу и насилие над кем-то, поэтому насилие над ним может быть оправдано. Но только из-за того, что он что-то украл – не время использовать розгу, потому что, если мы просто воспользуемся розгой в этом случае, вы никогда не узнаете, что на самом деле было в его сердце.
Если вернуться к примеру, с уборкой игрушек. Я прочитаю как это описано в книге. В моей книге это на странице 151 в разделе «Как шлёпать», под номером три. Папа сказал тебе, что тебе следует собрать свои игрушки, не так ли? Ребёнок кивает: «Да». Отец: «Ты меня не послушался?» Ребёнок смотрит вниз: «Нет». Отец: «Ты знаешь, что папа должен сделать, он должен тебя отшлёпать».
Вот такой пример и я спрашивала у Второго Царя, и он не согласен с этим примером. В нашем доме мы так никогда не поступаем. Скажем, я попросила убрать комнату. Мы договорились, что они уберутся до семи часов. Например, я попросила их убрать игрушки, но они не убрали. Тогда я говорю с ними один на один. Это один на один, ты обещал убрать до семи, а ты не выполнил. Тогда я вернусь через пять минут или через 10 минут, в зависимости от количества игрушек. Если я вернулась через 10 минут, а он не убрал игрушки, он получает второе предупреждение. И мы договариваемся о том, какие могут быть последствия, если он получит третье предупреждение. Мы договариваемся о последствиях. К примеру… ну, знаете, пять раз пробежаться по нашему двору или что-то в этом роде. Или ходьба 10 минут, или 300 отжиманий, что-то подобное.
Обычно мы выбираем что-то, что будет вызовом для них. Или, когда они были совсем маленькими, мы отправляли их в туалет, знаете, они там сидят и держат будильник в течение 10 минут. Да, сидят на унитазе. Приоткрывали дверь, со включенным светом. Тогда ребёнок видит, что родители сидят снаружи. Когда ребёнок маленький, мы не можем, знаете ли, заставить его бегать и тому подобное. В два года, возможно, это немного сложно. Ребёнок может просто упасть и плакать, верно? Так что это может быть немного сложно. Когда они подрастают, мы можем договориться о последствиях.
Если он получил уже три предупреждения и затем уже встретился с «последствием», но он по-прежнему игнорирует то, что родители просят его сделать. Тогда мы можем начать думать, как о последнем методе, о применении розги, хорошо?
И тогда хорошо бы прочитать эту главу еще раз. Глава 15 снова.
Вот история одной сестры, у неё была проблема с её трехлетним сыном. Когда ему что-то не нравилось, он физически бил маму и папу, потому что они были очень добры с ним. И вот в случае, когда сын закатывает истерику, папа обхватывал его руками. Ребёнок пытался вырваться, но папа удерживал его. А потом говорил: «Если ты успокоишься, я тебя отпущу. Успокойся. Когда ты успокоишься, я тебя отпущу». Он повторял это безо всякой злости. А потом, когда истерика у ребёнка трёх лет спадала, он его отпускал, отпускал, но сажал к себе на колени. И объяснял ему, что это не приемлемо.
Есть много способов справиться с этим. Но, по её словам, по мере того, как она это делала, его поведение, похоже, становилось всё хуже и хуже. Поэтому она действительно задумалась о том, чтобы отшлепать его. Тогда она перечитала главу 15. Действительно ли она так зла в своём сердце? На ребёнка, её ребенка. И она объективно подумала, так ли это серьёзно, чтобы использовать розгу? И Дух Святой сказал, что ещё не время. И тогда она стала прикладывать очень, очень много усилий в течение полугода. Поведение её сына стало меняться к лучшему. И она также делала тренировку – день ребёнка. Вчера я видела его на семейном празднике. С ним было так приятно находиться рядом. И он получил столько любви из-за этого.
Итак, вы знаете, я трачу много времени на объяснения о розге, потому что это такая горячая тема, когда мы говорим об этой книге. Поэтому я просто хотела убедиться, что нет никакого злоупотребления методом розги. И я просто хочу подчеркнуть, что автор предлагает этот метод воспитания детей только до шести лет. После шести он его не рекомендует.
Есть небольшое противоречие нашего воспитания и этих книг… Жёлтая книга не рекомендует делать тайм-аут для ребёнка, например, сидение в туалете, как это делали мы. Авторы Адель Фабер и Элейн Мазлиш не любят тайм-ауты. Но мы, Второй Царь и я, считаем, что это очень справедливо. Вместо того, чтобы выплёскивать гнев на ребёнка.
Пару раз я рисовала им картинку пряничного человечка. А потом раскрашивала 30% тела снизу. Говоря, что этот человек – мама. Когда я говорю «первое предупреждение», я раскрашиваю 30% человечка в красный цвет. Потом я говорю «второе предупреждение», я на 70% злюсь на эту ситуацию. Я не злюсь на тебя, но я очень злюсь на твоё поведение и ситуацию. Я действительно злюсь на твоё поведение. Это мамочка на 70% злится на твоё поведение. А вот «третье предупреждение» – это мама злится на 100%. Я привыкла делать такие предупреждения. Это было то, что я хотела рассказать о розге. Вот так бы я ответила.
Я знаю, когда читаешь эту книгу впервые, кажется, что розга – это всё. Но если вы это пройдёте, если вы преодолеете эту путаницу, то увидите, что он говорит о таких же вещах, о которых в точности говорит Жёлтая книга и не только. Тед Трипп видит, что общение с ребёнком – это один из основных методов библейского воспитания детей. Итак, первое – это розга, мы проговорили, мы это рассмотрели. И второе – общение. И он видит общение не только в том, чтобы просто говорить друг с другом о своих потребностях. Тед Трипп считает, что при правильном общении, мы фактически осуществляем проповедование Христа для наших детей. И он показывает, как это сделать. Вот почему мне очень нравится эта книга.
Жёлтая книга, как и Синяя книга, учит базовому уровню общения. Например, первая глава Жёлтой книги – это признание чувств вашего ребёнка. Верно? И она посвящает этому целую главу, одну главу. Потому что мы так плохо к этому относимся. Мы не умеем распознавать свои эмоции. Ещё хуже мы умеем распознавать эмоции наших детей. В Зелёной книге, в книге «Как быть пастырем своего ребёнка» говорится о том, что сначала нужно распознать чувства своих детей, а потом можно переходить к жизни общения во Христе.
Поэтому я бы сказала так, если привести простое сравнение. Я бы сказала, что Жёлтая книга и Синяя книга – это как плюс и минус, простые арифметические действия. А вот Зелёная книга – это умножение, деление, более сложная арифметика. Поэтому, я вижу, что все эти три книги очень важны. То есть мы не рождаемся способными к умножению и делению, к геометрии и так далее. Я не буду углубляться в это. Итак, я думаю, на этом всё с объяснениями. Мне очень нравятся книги Теда Триппа, потому что в них говорится о проповедовании Христа и о типичных ошибках, которые совершают верующие родители.
Например, мы думаем, что Хундокхве – это очень важно. Я делаю Хундокхве каждый день! Но мои дети не выросли такими уж хорошими. Есть история одной матери, которая посвящала своё время Хундокхве, она отключала всю электронику на время Хундокхве, и она была очень предана, но её дети не выросли такими хорошими. На самом деле, это очень трагическая история. Потом она развелась с мужем, и с одним из её детей произошёл трагический несчастный случай, и он покончил жизнь самоубийством. Всё развалилось. Но она, она действительно держалась за Хундокхве, правильно? Она читала слова Истинного Отца. Так что это одна из распространенных ошибок, которую совершают верующие родители. Хундокхве становится идолом, как у фарисеев, которые соблюдают субботу.
Я не говорю, что Хундокхве – это плохо или что соблюдение субботы – это плохо. Но когда это становится выше любви Христовой, когда это становится идолом, тогда Хундокхве становится тем, что отдаляет наших детей от веры и любви ко Христу. Да, именно поэтому Зелёная книга даст вам долгосрочную перспективу воспитания ваших детей.
Прежде чем я перейду к другому вопросу, есть ли у вас вопросы по вышесказанному? … Если говорить о нашей семье, то Второй Царь однажды ударил по голове одного из наших детей. И на этом всё закончилось. Это был единственный раз, и он даже не ударил на самом деле. Это было что-то в роде, знаете: «Проснись, проснись». Ребёнок бодрствовал, но не делал ничего должного. Он ложился спать поздно, и он не просыпался в положенное время для домашних уроков. Поэтому папа шлёпнул его по голове. Это был единственный раз, но это даже не был удар, хотя он вполне мог бы. Он мог бы его ударить. У него же чёрный пояс по джиу-джитсу. Так что, если бы он действительно хотел бы его ударить, он мог бы это сделать. Это был единственный случай, который я могу вспомнить. А потом он никогда не применял насилие к нашим детям. Итак, это записано.
Следующий вопрос — о мальчиках подростках, об их бунте. Что хорошо для мальчиков-подростков.
И Царь сказал одну вещь, поскольку у вас все мальчики и… 13, 10 и 4, я записала это. Одна из вещей, которую он действительно подчёркивает – начиная с 12-летнего, 13-летнего возраста, это – подготовка в Полиции мира, Ополчении мира, которая помогает им справиться с гневом. Когда мальчики злятся, для них очень естественно совершать насилие. Это не имеет никакого отношения к их характеру. На самом деле, даже если они мирные, если они разозлятся, они хотят ударить. У них это есть.
Поэтому мы сделали так – когда они стали старше, лет в 13-14, он по-настоящему стал учить их джиу-джитсу, физическому аспекту борьбы. Когда они могут выплеснуть много разочарований и соперничества, которые скапливаются между братьями и сёстрами. А потом они иногда вместе проводят спарринги под руководством папы. Причем в контексте додзё, тренировочной площадки, а не как бы случайно, после ужина, вечером они проводят поединок. Мы так никогда не делали. Понимаете? Это очень грубо. Я знаю, что некоторые родители, любители боевых искусств, так делают, но это не нормально. У нас это всегда была честная площадка. Хёнг Джин ним был очень чувствителен к их состоянию. А иногда, если напряжение было слишком велико, то он даже не разрешал им проводить спарринг.
Так что вам нужно иметь хорошее представление об этом. Но какое-то физическое боевое искусство мы обязательно рекомендуем. Определенно, Царь рекомендует джиу-джитсу. В каком-то контексте он не очень рекомендует тхэквондо. Я просто уточняю. Я считаю, что тхэквондо – это настоящее боевое искусство. Оно может быть спорным. Я понимаю. Для мальчиков постарше он рекомендует заниматься джиу-джитсу. Это поможет их агрессии выйти наружу здоровым образом. Так что это одна из тех вещей, на которых он акцентировал внимание. Именно это подчёркивает Второй Царь.
Итак, когда следует применять розгу? Видите ли, это ваше личное решение. Мои родители использовали палку, чтобы исправлять нас, дисциплинировать. До 18 лет я всё ещё помню это. До 18 лет. Мой отец был пастором Церкви Объединения. Мне было 18 лет. Я не могу вспомнить, за что меня наказывали, но я помню, что меня били. И когда я воспитывала своих детей, до тех пор, пока моему первому ребёнку не исполнилось пять лет, я использовала палку как одно из дисциплинарных средств. Но я очень жалею об этом. Потому что, когда вы прочитаете эту Зелёную книгу, вы поймёте. Я никогда этого не знала. Я просто делала то, чему научилась у своих родителей. Но, к сожалению, я делала это от злости. В то время я этого не осознавала. Я думала: ты точно заслужил это.
Например, было одно церковное мероприятие. Всё очень торжественно и спокойно. И мой сын, которому тогда было четыре года, должен был проснуться очень рано. Он не хотел идти. Но я его тянула, просто тащила за собой. А потом он плакал во время церковного мероприятия. И Истинный Отец был так разозлён. Он сказал: «Кто это плачет?» Ему было так неловко перед всеми за то, что я плохая мать или что-то в этом роде. И я опять потеряла самообладание. Мне было так стыдно потом. Я потащила ребёнка в комнату. А потом я использовала палку. Я побила его. Не буду говорить красиво. И это заставило меня почувствовать себя очень плохо по отношению к себе. И перед сыном тоже. И после этого мой сын, когда я его ударила, он схватился… Ему было пять лет, понимаете? По корейским меркам ему было шесть лет. Но в любом случае, ему около пяти. И он схватился за палку и сказал: «Почему ты меня бьёшь? Я ничего плохого не сделал». Это что-то новое, понимаете? Для пятилетнего ребёнка. Конечно, когда ему было четыре года, он не мог ничего сказать. Он только всхлипывал: «Мне жаль, мне жаль. Мне так жаль», – он плакал. Я ожидала того же и в этот раз. Но он этого не сделал. Он сказал: «Нет, не делай этого». Он взбунтовался… Я была в шоке. Я была действительно потрясена. В то время я не думала о воспитании, этого не было в моей голове. И ребёнок, который может так поступить со мной, меня просто шокировал. Вы не знаете, почему я так увлеклась методами воспитания. Потому что я совершила практически все ошибки в воспитании. Вот как я стала такой умной в этом вопросе. Я стала увлекаться этим. Потому что я понимаю, если мы не начнём изучать это, мы никогда не сможем это применить. А потом нам придётся жить с последствиями неумения воспитывать детей в нашей жизни. Мой ребёнок, схватившийся за палку, действительно изменил большую часть моего подхода к воспитанию. Тогда мне пришлось начать искать, искать и искать. И вот теперь я здесь.
Но сейчас я пытаюсь рассказать вам о том, почему я рекомендую не использовать розгу, когда они маленькие. Это не потому, что это не библейский метод. Я признаю, что это библейский метод. Но в то же время я признаю и другую цитату из Библии, приведённую, по-моему, в Послании к Ефесянам. Не раздражайте своего ребёнка. Не злите своего ребёнка.
Если я использую розгу, будучи незрелым родителем, то я знаю, что я обязательно буду использовать её в гневе, чтобы оправдать свою незрелость. Вот почему я повторяла эту ошибку много раз. Боже мой. Поэтому я решила не использовать розгу вообще. Я недостаточно зрелый человек. И потом, я не была уверена, что не буду раздражать своих детей, и не потому, что я боялась, а потому, что я была незрелой.
Но очень интересно, когда тот же самый ребёнок, который схватил рукой палку, когда ему было пять лет, теперь ему было уже 8 лет, и он играл в игру. И он получил второе предупреждение, а затем и третье предупреждение. Я думаю, что он переборщил с игрой, а потом ещё и соврал. Поэтому, мы договаривались о последствиях, что ты хочешь, чтобы я сделала? И тогда он сказал, хорошо, ты можешь меня ударить три раза, три раза по бедру. Да, по-моему, по бедру. Я не помню. Он принёс палку из моей машины, и я ударила его пять раз. Ему было восемь лет. Он не схватился за палку. Он плакал.
И знаете, что? Мне его совсем не было жалко. Это было удивительно. Богоугодное использование метода. Хотя ему было восемь лет, он был уже не шестилетним. Знаете, я была очень спокойна. Я не злилась на него. Это спокойствие, а он был согласен. А потом он получил эти удары. И тогда я не думаю, что я молилась. Это было не совсем так, как рекомендует Тед Трипп. Но… Да. И по сей день он не считает это несправедливым. Он говорит: «О, да, я это заслужил». Он не держит на меня обиды.
Так что, вы знаете, это ваше решение. Потому что это библейский метод. Я не собираюсь говорить… Мы верим, что родители – это представители Бога. Вы – представитель Бога. И Бог совершает суд над людьми, когда они отступают от Бога. И когда они не уважают Бога. Поэтому вы должны сделать правильный вывод и помолиться об этом. Стоит ли использовать розгу. Вы должны искать духовный ответ. Ну, хорошо. Делаю ли я это, чтобы оправдать себя? Я бью его, потому что мне так удобно? Из своего удобства? Потому что тогда они слушаются. Они боятся тебя, когда ты это делаешь. Когда они маленькие, они боятся. Но есть важный момент. Это не работает, если мы используем розгу в гневе.
Не нужно торопиться. Я не хочу сказать, что вы не можете использовать розгу, что вы не должны её использовать. И Царю никогда не приходилось её использовать. Был только один раз, когда я использовала палку, и после этого, я приняла решение. После того раза – когда ему было пять лет, я приняла решение не использовать розгу. А потом, когда ему было восемь лет, это был единственный раз. И после этого мне никогда не приходилось использовать розгу.
Обычно мы делали до трёх предупреждений… И потом всё yлаживалось. Если было третье предупреждение, они должны были пробежать 50 кругов по двору. Потом, когда они стали умнее, они просто делали только 40 кругов. А потом говорили: «Я сделал 50 кругов». Они врали. Так что мы разобрались с этим. Итак, после каждого круга он должен постучать по… или он должен помахать рукой. Он должен показать руку. Итак, мы считали 50 раз. Хорошо, значит, ты сделал 50 кругов.
Да, именно так мы и делали. И… только после того, как вы внимательно прочитаете книгу, и если вы верите, что за это время, которое вы потратите, вы постараетесь внимательно следовать шагам и напоминать себе. Посмотрите, нужно ли ему больше любви? Или ему нужна помощь? Прежде испробуйте все варианты.
Например, вы сказали, что ваш младший – трудный, так? Так, может быть, вы начнёте делать для него дни. Например, у него будет день, когда вы уединяетесь с ним и нет других братьев и сестёр. Погуляйте с ним. Вы и ваш муж. И я не знаю, что он любит, но, может быть, маленький гамбургер с картошкой фри. А потом немного… Немного дополнительной картошки фри для его братьев и сестёр. Можно взять с собой это и принести его братьям и сёстрам. И… Тогда они действительно чувствуют себя очень любимыми. Потому что родители говорят ему: мы тебя очень любим, и я люблю других так же.
Или вы с лаской говорите ему: «Когда ты хочешь пописать, нужно дождаться своего горшочка, хорошо?» Ему два года, поэтому я привожу этот пример. Да, ему два года. Итак, по мере того, как вы даёте ему больше любви, больше признания, больше правильных способов, хвалите его, поощряйте его к самостоятельности. Вы пробуете всё это вместо того, чтобы, знаете, просто отшлёпать его. Сначала мы используем положительное подкрепление. Затем, если это не срабатывает, тогда, наконец, на последнем, на самом крайнем месте – розга. Пробуйте все методы. Если это не сработает. Хорошо, если это не сработает, тогда – я буду молиться и очень тщательно исследовать своё сердце, а потом буду читать 8 шагов. И только после этого я подумаю о розге. Надеюсь, теперь всё понятно.
Керри Уильямс: Могу ли я рассказать что-то по этому поводу? Да, я просто хочу подчеркнуть то, что сказала Царица. Мой главный вывод, поскольку мои дети уже выросли, – не шлёпать их из личной злости или собственных негативных эмоций. Когда я вспоминаю те времена, когда я это делала, мне становится не по себе. Я не могу этим гордиться. И поэтому мне очень нравится, как Тед Трипп говорит о том, что и вы, и ваш ребёнок – ученики Христа. Так вот, именно в моих отношениях с Иисусом, именно в моих отношениях с Истинными Родителями я пытаюсь контролировать свои эмоции. Я пытаюсь, чтобы Святой Дух жил во мне. Это между мной и Богом. И поэтому, если я делаю что-то из-за эмоций или в гневе, то потом я должна извиниться перед ними. Потому что я позволила себе стать эгоцентричной. Я поступила эгоистично. Я сделала это не потому, что это было ради моего ребёнка. Я сделала это потому, что больше не могла себя контролировать. Так что контроль над своими эмоциями – это действительно то, к чему я пришла. И ещё одна вещь, которой я хочу поделиться. Когда ваши дети становятся старше, если они думают о маме как о человеке, который излишне эмоционален, то они не захотят делиться своими секретами. Они не захотят делиться чем-то, что, возможно, действительно их беспокоит, более серьёзной проблемой. Они не могут поделиться с мамой, потому что она начнёт волноваться. Так что это очень важно. И это нелегко. Но я хочу сказать, что когда они становятся старше, ещё важнее уметь контролировать свои эмоции, чтобы с ними можно было поделиться. Вот что я хотела сказать.
Царица Ён А ним: Большое спасибо, Керри. Это действительно прекрасно. Спасибо. Когда я веду занятия по воспитанию детей, мои дети, скажем так, четверо из них… У меня пятеро детей, и четверо из них получили Благословение. И ещё у меня есть младший, которому 17 лет. Так вот, когда я проводила занятия, двое из них были в моём классе. И подумайте об этом. Я не идеальная мама. Я совершила очень много ошибок. И, знаете, они читают книгу, а потом сравнивают меня с этим стандартом? Так что это может быть довольно сложно, понимаете? Итак, у меня был один раз, когда меня действительно охватило угрызение совести, верно? И замечание Керри как раз напомнило мне об этом. Мне пришлось извиниться перед ними за некоторые вещи. Например, перед одним из своих сыновей я извинилась. Мне очень жаль, сынок, что когда ты действительно нуждался в наставлении в вере, мама не думала о вере.
Я – являюсь Вторым поколением. Поэтому у меня был свой путь, когда я действительно искала реальных взаимоотношений с Христом и хотела больше узнать о Боге. А потом у меня был свой, наверное, определенный путь.
Поэтому, когда им было по 10-13 лет, я не была ещё в этой сфере. Я извинилась перед ним за то, что мне очень жаль, что я не смогла дать ему то руководство по вере и верное воспитание, в котором он нуждался в то время. И я действительно говорила серьёзно. А потом мы потратили пару понедельников на вопросы и ответы про веру.
Так что это было ещё не всё. Я думаю, что это было важно для меня, и надеюсь, что это было важно и для него. Да, было много чего. Иногда мне приходится извиняться перед невесткой за то, что я так воспитала своего сына. А у меня было слепая зона, и мне пришлось извиняться перед невесткой. Две мои невестки тоже учились в моём классе. Так что это было интересно. Я отвлекаюсь? Да, отвлекаюсь. Ладно, я отхожу от темы.
Итак, я вернусь к подросткам. Мальчики-подростки. Хорошо. Мальчики-подростки – они суровы. Они не девочки. Они парни. Поэтому это сложно. Мы не можем понять, что они делают, почему они делают и зачем они делают то, что они делают. Поэтому что они – другие. Мы часто не можем понять своего мужа, правда? Надеюсь, вы понимаете своего мужа всегда и во всём. Если это так, то вам не нужно уважение. Вы можете делать это автоматически. Но я думаю, что у вас, как и у меня, будут некоторые трудности. Мальчики тоже такие же, особенно подростки.
Поэтому для мальчиков, я думаю, важно… Не могу поверить, что я это говорю, но важно принять их инстинкт насилия. Важно, что они могут быть немного жестокими, но на самом деле это нормально. Это не значит, что вы позволяете им бить вас или бить своих братьев и сестёр. Нет, нет, нет, нет, нет, нет. Нет, я вовсе не это имею в виду. Или, например, бить своего менеджера. Нет, нет, нет, нет, нет, нет. Это не то, что я говорю. Конечно, мы должны провести границу и сказать им, что бить нельзя. Бить других людей запрещено.
У меня внуки бегают по дому, и одному из внуков три года, другому два. И вот, первые 20 минут они мирные. Через 20 минут они начинают драться, они входят в физический контакт. Толкаются, потом дерутся. И тогда мы говорим: не бей другого человека. Мы говорим, не надо. Мы не говорим: не бейте Дэвида. Мы этого не говорим. Мы говорим: не бей другого человека. В этом доме нам не разрешается бить других людей. Поэтому мы так и делаем. А если вам не нравится, что делает другой человек, скажите, что вам не нравится. Мы используем этот метод. Но я имела в виду, что не нужно нервничать.
Как женщины, мы пугаемся, что у наших мальчиков появляются мысли о насилии, а потом, знаете, сильное желание секса. Мы пугаемся. Если наши дети смотрят порнографию, мы сходим с ума.
Когда мы узнаём, что наши дети подрались в школе, мы приходим в ужас. Как один из моих сыновей, я до сих пор это помню. Ваши мальчики могут устроить физическую драку, и тогда, может пролиться кровь. И не нужно пугаться. Хорошо.
Так что я просто скажу вам, что это часть мальчишек, и это нормально. Я помню, один из моих сыновей работал в «Данкин Донатс»… Все мои дети работали в «Данкин Донатс». И вот, один из них очень хотел просто ударить своего менеджера, менеджера «Данкин Донатс». Эта была пожилая индианка. Он хотел ударить её по лицу. Потому что она смутила его перед другими покупателями. Ругала его… перед покупателями. А сама она просто обкрадывала… в трудные времена… сотрудников, забирала чаевые из банки. Она просто забирала их. И делала она ещё много всего. По его словам.
И он сказал, что очень хотел её ударить. Мы стали это обсуждать: «Да, это естественно, такое бывает». И я сама успокоилась. Да, у тебя может быть такая мысль, но это не оозначает, что ты поступаешь в соответствии с этой мыслью, верно? Давай подумаем, как лучше с ней поступить. И я вроде как говорила об этом, но я не… поскольку я это уже усвоила – я никогда не демонизировала это.
Я рассказала его отцу, и потом он очень хорошо поговорил с папой, Вторым Царём. И он тоже сказал: «Да, иногда мне так хотелось ударить мою сестру». Он поделился своим опытом, но… «Как хорошо, что я её не ударил. Хорошо, что я не вышел из себя. Это прошло». Когда у вас есть это большое, большое, сильное желание ударить иногда, вы можете сделать девять вдохов, практиковать девять вдохов-выдохов.
Вопрос: «Можно ли давать карманные деньги мальчикам? Или они должны их зарабатывать?»
Вопрос о деньгах немного другой. Я почему-то прочитала это как «карманный нож». Так вот, для карманного ножа я бы предложила возраст 7-8 лет. А вот по поводу карманных денег, я думаю, что это зависит от ситуации. Если им действительно нужны деньги, чтобы купить обед, я бы дала их ему. А если он очень-очень хочет есть после школы, например, все его друзья едят, например, хот-дог. Я не знаю, насколько это распространено в России, в вашей стране. Но если все друзья едят, и тогда он очень, очень хочет тоже иметь пару долларов. Возможно, вы можете давать им деньги время от времени. Если он помогает по дому, вы действительно можете это решить сами.
Но одна вещь, на которую обратил внимание Царь, это… Моя дочь сделала браслеты из паракорда, а потом продала их папе. Да, они что-то делали, а потом мы это купили. А потом она смогла продавать их в магазине Кук Джин нима.
И это, знаете, может быть, не для всех… Мои дети, мой первый сын был в восьмом классе, тогда ему было около 15 лет. Он начал работать на складе оружия Томми – в компании Кук Джин нима в качестве упаковщика.
А моя дочь летом работала в «Данкин Донатс». Она заработала немного денег. Это было очень важно для школьника на домашнем обучении, я считаю. Но нужно найти очень безопасное место. Оно должно быть безопасным. Поэтому вы должны поговорить с ними до того, как они начнут подрабатывать, вы должны внимательно следить за ними. Вы должны проводить детский день и убедиться, что всё в порядке. Да. Примерно в 15 лет мы рекомендуем им начать зарабатывать деньги.
Это очень полезно, особенно для тех, кто учится на дому, я бы хотела сказать. А в восемь и семь лет мы этого не делали. Но если моя дочь ходит вечером на занятия, в балетный класс, или ещё куда-то, то я даю ей немного денег. Это действительно зависит от ребёнка и от его ситуации. Это касается карманных денег.
И тогда следующий вопрос: «Всегда ли подростковый бунт свидетельствует об ошибках родителей в воспитании или это неизбежный период взросления и становления подростка?»
Мне очень нравится аналогия Теда Триппа по этому поводу. Он сказал следующее. Допустим, мы как религиозное сообщество… Будучи молодой мамой, я смотрела на старших братьев и сестёр Церкви Объединения. И вот – почему их ребёнок такой плохой? Родители, возможно, лицемеры, снаружи они очень верующие, а дома они – тираны. И поэтому их ребёнок – бунтарь. И он устраивает вечеринки на целый день и всё такое.
Некоторые из них курят и думают, что это круто. Они заигрывают с девочками или с мальчиками и выкладывают это в свои социальные сети. Да, что же с ними такое? Я, как молодая мама, так думала.
Но потом я поняла, что не на сто процентов права. Я не буду снимать с родителей их долю ответственности, но я понимаю, что у ребёнка тоже есть свой специфический характер. Поэтому у них может быть мятежный характер.
Тед Трипп привёл прекрасную метафору по этому поводу. Представим, что вы – гончар, а ваш ребёнок – глина. Допустим, глина — идеальная глина для изготовления гончарных изделий. Без особых усилий из неё можно сделать прекрасную форму. Но, допустим, в этой глине много воздуха, много того, что называется, каменными вкраплениями. Когда вы делаете керамику, вы должны вынуть эти камушки. Я посещала уроки гончарного дела.
Или например когда мы делаем хлеб, мы должны много раз раскатывать тесто, правильно. Мы должны раскатать его для того, чтобы выпустить весь воздух, который, возможно, есть в тесте. Таким же образом, мы должны придать глине идеальную форму, но иногда глина не в идеальном состоянии.
Это так по-библейски… Скажем, я как гончар, может быть, не очень опытный гончар. И когда у меня есть хорошая глина, я делаю хорошую посуду, верно. Но если у меня… как у неопытного гончара, у меня очень грязная глина, там воздух повсюду. Вероятно, вы даже не сможете сделать посуду, красивую вазу. Но, допустим, я опытный гончар, и если у меня плохая глина, то я смогу из неё что-то сделать. Она может быть не идеальной, но я смогу из неё что-то сделать.
Мне нравится эта аналогия, потому что ответственность не лежит на 100% ни на гончаре, ни на глине. Вот почему мы должны понимать свой уровень как родителя, а также знать хорошие и проблемные стороны своих детей. Мы должны иметь хорошие отношения с нашими детьми. Я говорю о подростковом бунте. Он чётко говорит, что дети становятся бунтарями не из-за подросткового возраста. Это относится и к девочкам, и к мальчикам. Я думаю, что это одно и то же. Обычно подростки становятся бунтарями, потому что до подросткового возраста у них были обиды. У них были претензии к родителям, но, как правило, у них не было вербальной и эмоциональной возможности высказать это, вывести на поверхность.
Таким образом, это подавлялось. Поэтому в том возрасте, когда они становятся выше своей мамы, им кажется, что они умнее своей мамы. В моём случае мой родной язык – корейский, а родной язык моих детей – английский. Поэтому они говорят: «О, я говорю лучше, чем моя мама. Она какая-то, знаете ли…». Они вроде бы и не говорят, что она не настолько хороша, но… Они так делают, правда? Они сделают свою оценочную карточку. Вот это мамочка.
Таким образом, бунт обычно можно свести к минимуму. Даже если глина грубая, если мы более умелые, более преданные, мамы, которые готовы стараться, делать то, что Бог их просит, то бунт можно свести к минимуму. Но я бы не сказала, что это полностью зависит от воспитания. Ответственность лежит и на ребёнке.
Иногда у ребёнка бунт – это идол… всё, что причиняет моим родителям душевные страдания, я сделаю всё, чтобы мои родители страдали. Я сделаю всё, что угодно. Есть такие дети. Мне жаль говорить, что есть такие дети. Я буду гомосексуалистом, потому что это будет как удар ножом в сердце моей мамы, в сердце моего папы. Мне жаль, что есть такие дети.
То есть, по сути, у них есть кумир, который бунтует. Так что я не собираюсь отменять все эти, все эти 5% ответственности человеческой личности. Но, несмотря на это, если научиться воспитывать детей и применять эти принципы на практике, то будет больше шансов свести к минимуму бунтарство в подростковом возрасте. И я хочу сказать: готовьтесь, готовьтесь, готовьтесь.
Так какие же ошибки распространены в воспитании. Итак, для детей от 0 до 6 лет распространенной ошибкой родителей является…
Я выделю три разных уровня. Всё это есть в книге, но я просто систематизирую это. Я говорю о Зелёной книге. Книга выделяет три этапа: от 0 до 6, от 6 до 12, от 12 до 19 лет. Границы возраста могут быть размыты в зависимости от ребёнка. Это может быть пять, это может быть семь, но я просто примерно так разграничу.
Для вас, ребята, это будет проще понять. Итак, от 0 до 6, от 6 до 12, от 12 до 19. Обычно, знаете, почему с младшими детьми трудно иметь дело? Потому что если у них есть братья и сёстры, то даже если им два года, они могут соответствовать возрасту развития трёхлеток. Поэтому то, что вы видели, когда вашему первому ребёнку было два года, вы не видите у младшего ребёнка.
Так что обычно так и бывает. Я говорю об этом, потому что у двух мам, с которыми мы сейчас общаемся, есть трудности с младшим ребёнком. Поэтому я и говорю об этом. Итак, распространённые ошибки, которые совершают родители с детьми от 0 до 6 лет. У меня есть три типичные ошибки.
Первая – родители не показывают пример. Они не подают пример. Они просто говорят «нет». Они никогда не берут в руки Чхонсонгён и Библию. Они никогда не молятся. Но они просто давят на детей делать так. «Давайте пойдём в церковь, сегодня воскресенье. Ты должен пойти в церковь». Но они не подают пример.
Второе – для ребёнка от 0 до 6 лет. Когда ребёнок не слушается родителей, они просто используют силу, чтобы его подавить. Сделай это! Или ты хочешь быть, ты хочешь стать как какая-нибудь крыса? Ты не будешь сегодня ужинать. Поэтому, когда ребёнок не слушается, вы просто используете свой авторитет и власть. Это обычная, распространённая ошибка, вместо того чтобы общаться.
И третье – вы просто принимаете как должное старания и характер ребёнка. Я это записала потому, что многие родители уже пророчат ребёнку будущее. «О, этот ребёнок ленивый. О, этот ребёнок очень умный». К шести годам они говорят: «О, я так поражён ею. О, она станет кем-то». Нам нравится вешать ярлыки своими детям. «О, она такой хороший ребёнок! Она всегда слушает маму. Она всегда помогает». На самом деле мы принижаем усилия наших детей… Ребёнок, возможно, действительно прилагает много усилий, чтобы быть хорошим, но мы как родители этого не замечаем. Мы просто принимаем это как должное. И в конце концов они как бы угасают.
В общем, это три распространённые ошибки. А с 6 до 12 лет основная ошибка родителей заключается в том, что, поскольку дети могут много говорить, гораздо больше говорить, первая… Здесь у меня тоже есть три распространенные ошибки.
Первая – мы создаём больше правил, чтобы ограничить их поведение. Например, с компьютером. Для маленького ребёнка, когда я вижу свою невестку, я думаю, что её метод очень хороший. У ребёнка есть пять минут на видео. И вот он смотрит видео. Обычно это грузовик, машина. Он смотрит пять минут. А потом, когда остаётся примерно одна минута, мама говорит ему: хорошо, у нас осталась одна минута. А дальше – 30 секунд. У нас есть 30 секунд… пять, четыре, три, два, один. Так, пора отдать его мне, отдать мой телефон. И тут мальчик говорит: «Нет, я хочу ещё посмотреть». Хорошо, мы об этом говорили и договорились. Потом она считает: 10, и ты мне его отдаёшь. Я знаю, ты не хочешь мне его сейчас отдавать. Ты хочешь посмотреть. Она признаёт это, но в конце концов он отдаёт. Так что примерно до двух-трёх лет это работает.
Но когда дети становятся старше, мы стараемся установить больше правил. Например, что он должен делать? Нет, ты не можешь… ты должен покушать. В воскресенье нельзя смотреть телевизор или что-то в этом роде. Не используй эти плохие слова. Если ты используешь эти слова, ты получишь наказание. Мы пытаемся регулировать их, наблюдать за ними, так сказать. Мы устанавливаем дополнительные правила, чтобы контролировать их поведение. Это распространенная ошибка.
Вторая… Мы, верующие, родители, которые заботятся о вере, начинаем воспринимать ребёнка, который пытается следовать религиозным правилам как верующего. Мы считаем его верующим ребёнком. Я не знаю, имеет ли это смысл. То есть, мы видим ребёнка-фарисея, и мы принимаем его за верующего. Например, ребёнок всегда встает в семь часов и делает полный поклон Истинным Родителям. Боже мой, это удивительно. Ему всего восемь лет. О, он может произнести Обет Семьи. Он выучил наизусть весь Обет Семьи. Ему 11 лет. На корейском языке! Мы ошибочно считаем их фарисейство проявлением веры. На самом деле это две разные вещи. Я не говорю, что эти вещи плохие. Я не говорю, что вы никогда не должны этого делать. Нет, нет, нет. Это хорошо, когда они делают Кён Бэ (поклон). Хорошо заставлять их произносить Обет Семьи. Но если мы принимаем их фарисейское поведение за духовную зрелость, то можно совершить большую ошибку. Это две разные вещи. Например, у меня есть сестра, и она не помнила Обет Семьи наизусть. Когда мы с сестрой и моими родителями находились вместе, я просто начинала читать Обет Семьи на глазах у сестры. Чтобы сестра выглядела плохо. А потом мама говорила: «Отличная работа». О, Боже мой. Она была так удивлена. И таким образом я могла выглядеть перед родителями лучше, чем моя сестра. Так что я часто играла в эту игру. И мои родители на самом деле думали, что я хорошая девочка. Что я – девочка, которая любит Бога. Но это две разные вещи. Так что я просто хочу сказать, что это очень распространённая ошибка.
И третья ошибка в этом возрасте от 6 до 12 лет – родители обычно совершают ошибку – они не готовятся к подростковому возрасту. Я имею в виду, что в период с 6 до 12 лет родители должны серьёзно изучать христианскую апологетику, доказательства существования Бога. Тед Трипп сказал, что он даже изучал основы физики, чтобы иметь возможность объяснять детям физику. Это очень часто встречается в апологетике. В христианской апологетике.
Поэтому родители должны действительно искать, они должны быть очень хорошо осведомлены о Божественном Принципе и Библии, чтобы помочь своим детям. Мы должны быть евангелистами. Мы должны быть пасторами. Отец должен быть пастором. Если мы не подготовимся, когда нашим детям будет от 6 до 12 лет, то когда нашим детям станет 12, 13, 14 лет, и они начнут задавать вопросы о вере, о том, почему мы должны молиться, когда Бог даже не отвечает?
Или, например, почему Бог убил так много израильтян? Разве это не жестоко? Мне не нравится этот Бог. Он какой-то жестокий. А если Бог есть, если Истинный Отец действительно Мессия, то почему весь этот мир так испорчен? Но ведь он должен спасти мир. Интересно, правда?
Даже, например, почему у Отца было так много женщин? Поверьте мне, они полезут в Интернет, начнут изучать и зададут вам столько вопросов. И тогда, если вы не давали им адекватных ответов, то они подумают: о, мама не находит ответ. Мама не знает ответ. Они начнут искать ответ в другом месте.
Поэтому очень важно поговорить на эту тему и подготовиться к опасному времени. А вот для подростков распространённой ошибкой является… как я уже говорила, подростковый возраст – от 12 до 19 или от 13 до 18, как хотите. Родители приходят в недоумение, их так расстраивает поведение детей-подростков, их импульсивное поведение. И они начинают их осуждать и порицать. Потому что очень легко осуждать их из страха. Из страха потерять их. Вы меня слышите?
Одна вещь, особенно для женщин, которую мы должны контролировать – это страх. Вы не можете находиться под влиянием духа страха. Если мы поддадимся этому духу, то будем в ловушке. Поэтому единственный способ борьбы с духом страха – это изучение Библии и изучение Священного Писания. Об этом мы поговорим в следующий раз.
Вторая ошибка – это ограничивать их, ограничивать их и обвинять их. «Я вас так не воспитывала. Что с тобой случилось?» Обвинять их, а потом ограничивать. Я знаю одного родителя в Европе, и тогда его дочь стала очень непослушной. Когда ей исполнилось 15 -16 лет. Так он даже не знал, где эта девочка. Она говорила, что собирается пойти в школу, или сказала, что идёт в школу а сама может пойти куда-нибудь ещё со своими друзьями. То есть у него не было даже элементарного доверия к дочери. Его дочь создавала очень много проблем. Поэтому он дежурил перед школой, чтобы проследить за ней. Их отношения были настолько плохими. Она не хотела ездить на папиной машине. Поэтому он должен был удостовериться, что она вошла в школу. Он должен был увидеть это своими глазами. А затем ему приходилось ждать перед школой, когда уроки заканчивались. Чтобы убедиться, что она действительно была в школе. Поэтому он ограничивал её во многих вещах. Он делал всевозможные ограничения, но в этом возрасте ограничения не работают.
У них есть друг, у которого есть машина. У них есть друг, у которого есть лишние деньги. Есть другие мужчины, которые хотят заняться сексом с вашей дочерью. Иногда даже с сыном, понимаете? Есть так много хищников. Даже таких, как гомосексуалисты. Даже мой Царь предупреждал наших детей, когда они ходили в государственную школу, когда мы приехали в Пенсильванию. Он сказал, что нельзя оставаться наедине с девочками. Не оставайтесь наедине также и с мальчиками. И если они попытаются дотронуться до ваших интимных мест, дайте им по морде. Вот что он сказал. Так что, знаете, вы должны дать совет, который поможет им справиться с социальным давлением. Поэтому ограничение, а затем осуждение, критика не работают.
И третья, очень распространённая ошибка родителей в подростковом возрасте, я бы сказала – заставлять их чувствовать себя виноватыми, чтобы попытаться изменить их поведение. «Из-за того, что ты сделал это, я заболела раком». Или: «Если ты не получишь Благословение сейчас, моё здоровье пошатнётся». Это звучит безумно, но я знаю много родителей, которые так поступали.
Я просто делюсь одной колонкой и передам это Керри, а потом вы, ребята, увидите остальную часть. Но всё это есть в книге. Да, некоторые из них, признаюсь, я редактирую, но большая часть знаний, которые я изложила, содержится в этой книге. Поэтому я и говорю, что эта книга очень помогает избежать многих ошибок, которые я совершила. Я совершила много ошибок. Я надеюсь, что вы не совершите столько ошибок.
Вопрос: Являются ли компьютерные игры для детей плохими? Стоит ли им вообще запретить в них играть или в них можно играть время от времени?
Итак, коротко о компьютерных играх. Знаете, это так забавно… Мои первые два мальчика были очень, очень, очень увлечены компьютерными играми! Они иногда просыпались в два часа и играли весь день и ночь. Им даже кушать не нужно было. Они буквально играли весь день и всю ночь.
Я видела одного брата, он учился в Колумбийском университете. Он очень умный. Я видела, как он играл два дня без отдыха. 48 часов! В то время это была Xbox. Нужно было проходить на следующий уровень, на следующий уровень. И так он закончил весь квест.
Мальчики так делают. Я была просто поражена. Разве ты не наигрался за 15 часов? Разве этого недостаточно? Разве это уже не безумие? Мой сын, один из моих сыновей играл в игры. Я буквально хотела схватить его за спину, за рубашку. Схватить, если хватит сил. Схватить, поднять его со стула. А потом просто занести его в комнату. В комнату, где не было компьютера. Если бы у меня были силы, я бы так и сделала. Но у меня не было сил. Поэтому я не могла этого сделать, но… Говорю вам, я ощущаю ваше разочарование. Но именно в эти моменты мы действительно можем продемонстрировать родительский контроль эмоций. В то время, очевидно, я не очень хорошо умела контролировать свои эмоции. Видите, теперь вы понимаете, почему я не могла использовать розгу? Да.
В общем, так… Знаете, эксперты обычно рекомендуют… Договариваться. После шести лет – договариваться, чтобы вернуть компьютер родителям. Но вы должны заключить соглашение с вашим сыном, с вашими детьми. И тогда вы поставите его на свой стол, или на их стол. Ты согласен с этим? Это нормально? А потом я даю им предупреждения, если они опаздывают. Например, они должны были вернуть его в восемь часов, но не вернули. И это первое предупреждение. Было 8:30, тогда он получает первое предупреждение. И вы с ним помните, если он получит третье предупреждение, то у него не будет игры на компьютере три дня, например.
Вы можете заключить соглашение. Он принесёт компьютер, а я буду делать это. И в то же время я буду делать, говорить, исследовать. Мамуля – это как бы наполовину учёный и исследователь. Надо исследовать, почему вам не нравятся компьютерные игры.
«Мне не нравятся компьютерные игры, потому что они делают тебя глупым». Это не сработает. «Почему ты сидишь 15 часов?» Это не работает, понимаете? Это не помогает. То есть это очень эмоциональные слова. И ребёнок, выслушав это, сделает следующее – мама, я пойду поиграю у друзей. И они идут к друзьям. И там играют в компьютер по 15 часов.
Или они пойдут в компьютерный клуб. В Корее есть что-то вроде компьютерных комнат. Так вот, комната с компьютером – это звучит странно. Там бывает целый ряд компьютеров, можно играть целый день в компьютерные игры. И ночью тоже. И можно делать всякие вещи. Так что, знаете, ограничить их невозможно, но нужно, чтобы они действительно понимали, почему это вредно. Почему психология вовлечена в это. Вы должны об этом говорить.
Скажем, у человека есть охотничий инстинкт, и когда человек охотится и добывает дичь, это как опасный квест, который он выполнил, вырабатывается дофамин. Так развивается мозг охотника-собирателя. Но что будет если мы применяем этот инстинкт, используя компьютерную игру, понимаете? Когда вы получаете бонусы в ходе квеста, ваш мозг высвобождает дофамин, и это как бы имитирует охоту, а затем поимку животного. Но это фейк. То есть дофамин выделяется, но у вас нет ни дичи, ни животного, ни крупного зверя, которого вы поймали.
Когда это повторяется достаточно часто, тогда вы начинаете терять реальный мир, реальные достижения. Через реальное достижение всё выглядит по-другому. Вот почему я хочу тренировать мозг именно таким образом. Это одно из объяснений, и я уверена, что вы, ребята, найдёте много замечательных объяснений на эту тему.
Эндрю Губерман рассказывает о компьютерных играх. И он говорит о том, почему порнография – это плохо. Он нейробиолог из Стэнфорда, то есть биолог, изучающий нейронные связи, если я правильно говорю. То есть он занимается изучением мозга в Стэнфордском университете. Поэтому он много говорит о мозге. Я иногда смотрю его, но иногда не понимаю. Многое я не понимаю, но на YouTube есть много видеороликов с кратким изложением, так что вы можете это посмотреть. Я уверена, что они есть и на русском языке.
Так что обязательно используйте эти ресурсы. Не читайте им длинных лекций. Итак, сначала я с ними договариваюсь. Поговорим в три часа. Они не могут выслушивать слишком долго. Про мальчиков я могу сказать это с уверенностью. Про мальчиков я это поняла очень чётко. Я кладу телефон, чтобы следить за временем. Ну хорошо, у нас есть 5 минут. Перед разговором с ними я записываю всё, что можно успеть сказать за пять минут. И я хочу встретиться с вами на пять минут. Когда вам удобно? Когда для вас удобное время?
Так что я записываю всё, что я хочу сказать в течение пяти минут. Я соблюдаю эти пять минут. Вот что я хотела тебе сказать. Щин Палю было лет семь, по-моему. Да, семь, восемь лет. У нас всего пять минут. Так что послушай, хорошо? Будь внимательным. Хорошо. Я закончила свои пять минут, но если ты хочешь что-то сказать, это замечательно.
Итак, после пяти минут они хотят разговаривать. Поэтому мы можем продолжить общение. Так что я всё очень четко объяснила. И я действительно придерживалась этого. Я была очень дисциплинированной. Потому что мальчики не слушают маму через пять минут, поверьте мне. Через пять минут они с вами, но уже не с вами.
Если вы будете придерживаться этого принципа с мальчиками, они это очень оценят. Они это очень оценят. Ладно, моя мамочка не очень-то на меня злится. Она очень справедлива. Она делает всё возможное, чтобы уважать моё время.
Однажды мои мальчишки получили выговор от другой мамы. Другая мама хотела что-то изменить, чтобы, как-то их дисциплинировать. Потому что мой сын и её сын подрались. И их сын был так удивлён моим методом. Итак, у меня с тобой пять минут, только пять минут. А мой сын получил выговор от мамы другого парня, она читала ему нотации минут 40. И после этого он сказал: «Мамочка, я действительно тебя очень ценю».
Я знаю, что у нас есть и другие вопросы. И я планирую дать ответы на них. Возможно до ноября. Я не могу обещать, что сделаю это сразу. Но когда у меня будет больше свободного времени, я думаю, оно у меня будет. Недавно у моей дочери родился ребёнок, поэтому я помогаю ей и так далее. Но это другое важное дело. Со временем я опубликую свои ответы на эти вопросы.
Думаю, мне уже пора идти. Если у вас есть комментарий или что-то, что мне действительно нужно знать сейчас, расскажите, может быть, кратко.
И я хочу попросить Керри помолиться.
Керри Уильямс: Пожалуйста, присоединитесь к моей молитве:
«Наш самый любимый Небесный Отец, Отец, спасибо Тебе огромное за то, что Ты есть любовь и что Ты дал нам жизнь, в которой мы смогли стать матерями. Отец, любовь, которую мы испытываем к нашим детям, — это любовь, которую Ты испытываешь к нам, но Твоя любовь ещё глубже. Отец, мы так хотим вырастить наших детей, чтобы они стали по-настоящему свободными. Чтобы по своему выбору отдали свою жизнь Иисусу, отдали свою жизнь Истинным Родителям. Чтобы они понимали, что они тоже грешники, но это и есть начальная точка свободы. Итак, Отец, я искренне молюсь, чтобы они могли испытать Твою любовь через нас. Я молюсь, чтобы мы могли привлечь их ближе к себе, Отец, чтобы они осознали, что мы такие же ученики Христа, как и они. Отец, я очень хочу поблагодарить Тебя за наших Истинных Родителей, за Иисуса Христа, за их невероятную жертву. Мы никогда по-настоящему не узнаем, через что они прошли ради нас, но мы знаем, что они шли на крест много-много раз.
Отец, спасибо Тебе за наших любимых Царя и Царицу, которые так серьёзно настроены установить Твоё Царство и помогают сделать всё возможное, чтобы помочь нам создать красивые, центральные, благословенные семьи. Отец, спасибо, что мы смогли встретиться сегодня все вместе из России, из США. Мы действительно сёстры в сердце, и я очень хочу помолиться, Отец, за моих сестёр из Украины и из России, чтобы они смогли стать истинными женщинами и истинными матерями, и смогли принять близко к сердцу ту мудрость, с которой Ты говорил сегодня, чтобы мы могли продолжать искать помощи Святого Духа.
Отец, мы не можем сделать это сами. Сами по себе мы не в силах, но с Тобою, Отче, вместе с Твоим Святым Духом, Отче, Ты поможешь нам, Ты направишь нас.
Я молюсь за каждого ребёнка этих матерей, чтобы Ты прямо сейчас, Отец, коснулся их сердец. И я молюсь, чтобы мы могли стать женщинами молитвы, потому что есть вещи, которые только Ты можешь сделать, Отец. Но Тебе нужно наше сотрудничество, Тебе нужна наша любовь, Тебе нужно наше послушание.
Отец, мы искренне приносим Тебе это время и молимся, чтобы семена, посеянные сегодня, могли прорасти, и мы действительно могли быть братьями и сёстрами вместе в Твоём Царстве. Я искренне благодарю Тебя, Отец, за это время, от имени всех присутствующих здесь Центральных благословлённых семей, а также от нашего имени – Дугласа и Керри Уильямс. Аминь и Аджу!»
Аминь и Аджу.